本篇文章给大家谈谈30个让你开怀大笑的幽默笑话，以及对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。
她：太旧了，扔掉吧！
我急了：老婆！我不是在说你。鞋子虽然旧了，但还是可以穿的。毕竟，生活越节俭越好！我会把它捡起来。
她：没想到你还是个演员。我把鞋里的钱拿出来。
我。
“为什么你给别人那么多恋爱建议，你却还是单身？”
“你什么时候见过教练下场参加比赛？”
人类已经从思考自己是否是宇宙的中心，进化到思考自己是否真的存在。
A：“今天就叫你火锅吧。”
B：“为什么叫火锅？”
A：“因为我想让你离开这里。”
在家敷上泥面膜，长期修补。
爸爸有些嫌弃地说：“你都已经变成这个样子了，再怎么麻烦也无济于事，何必呢？”
母亲听了，似乎不高兴了，说道：“我生下的她就是你想要的，而且她的丑行也一模一样，谁能怪她呢？”
一般来说，丑人的照片比自己好看；好看的人的照片都不及自己好看的十分之一。
晚上我做了一个梦。梦见小区一棵树倒下，树干穿过窗户砸到躺在床上的我。
当我醒来时，我发现妻子的一条腿横在我身上。
我最好的朋友让我把草莓放在她脖子上，以激怒她男朋友。
本来是一件小事，我两秒钟就给她办完了。
她照了照镜子，道：“好吧，你看形状，他脖子上的草莓痕不是你造成的。”
即将高中毕业，同学们都特别舍不得数学老师：老师，我们真的放不下您。
师：同学们，没关系。我很快就会给你我的银行卡号。如果你想念我，就寄点钱给我吧。
我正在家里吃零食看古装剧，看见一个小妾被两个人裹在被子里抱到了床上。
一旁的小侄子似乎想说话，我却阻止了他：“别问了，这些事等你长大了就知道了。”
他说：“阿姨，如果是你的话，得三个人才能搬得动。”
早上起来，就穿衣服了。老公突然和我吵架了。他说：“你整天穿低胸衣服，是不是和你老板有染？” ！
我当时就没忍住怒气，指着他骂他：你这个白痴，你不穿低胸衣服，公交车上怎么会有人给我让座？
我刚才去剪头发了。理发师给我系了一条围巾，看着我说：“美女，你的眼睛好大啊！”
我说：“帅哥，我又不是眼睛大，你抓得再紧一点，我的舌头还能伸出来……”
有很多事情你当时想不通，所以不用担心。过一段时间再想起来，你就想不起来了。
伴随着刚才一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，赶紧把手机扔到了桌子上。
有同事走过来问我：怎么了？心脏病发作？
我：没关系，我刚刚还了花费。
有一次我从河里洗澡回来。父亲看着我湿漉漉的头发，拉着我的手把我拉进了里屋，严肃地对我说：我们一家人从你爷爷的爷爷开始就在这片土地上，直到今天，发生了一些事情。今天我必须告诉你。
我大吃一惊：发生什么事了？
我爸又补充道：有一个传统工艺，是长辈们传下来的，现在也传给了我，我不能扔掉它！
我迫不及待地问：这是什么工艺品？
爸爸慢慢地从桌上抓起鸡毛掸子：来吧，脱掉裤子，躺在床上，爸爸告诉你。
我一直不知道KTV“量贩”是什么意思，后来看到网上有人说“量贩”就是没有公主，只是坐在那里唱歌。
当我带着儿子去商店时，妻子举起双手，张开手指，问我：这是什么？
我：五个。
妻子抬起另一只手，张开手指，再次问道。
我：十个？
我的妻子对我翻了个白眼，然后用同样的动作向她的儿子举起了手。儿子说：妈妈，你涂指甲油了吗？
我。
公司一群同事去KTV喝酒。他们有事要做，就接到了电话。当他们回来的时候，不小心走错了箱子。
因为我刚到公司不久，很多人还不认识，所以我没有立即注意到他们，像往常一样坐下来喝酒。
直到一个帅哥给了我五百块钱，我…… 。
你的母校是什么？如果做得好，回去捐点钱，做点事，把你的照片放到校友名录里。那就是你的母校。
表现不好怎么办？打印成绩单？出门右转，下楼，一楼大厅有自助打印机，自己去打印吧！
“老公，你真好，给了我这么多肯德基吃，你也吃点吧。”
“亲爱的，你可以吃东西了，我不饿。”
“老公，谢谢你”
“老公，吃完饭我们就回家吧。”
“嗯，明年我就读一年级了，不知道我们能不能分到一个班呢。”
晚上11点左右，我准备睡觉时，妻子突发奇想非要带我去跑步。一到小区门口，“走吧，我们先到一边去休息一下。”她指着烧烤摊说道。
有一个小妹妹加我为好友。聊了几天，我发现我好像喜欢她。
她温柔、美丽、善解人意。关键是她心地很善良。
如果不是她今天对我说的话，我觉得我真的会爱上她。早上她问我：你喜欢喝茶吗？
判断一个中年男人的标准之一就是他接电话时是否说第二次或第四次“你好”。第二次代表年轻男子，第四次代表中年男子。
我们和交往五年的男朋友出去吃饭。我们到达的时候，隔壁的夫妇已经吃到一半了。当我们快完成时，他们还没有完成。
我好奇地问：“为什么他们吃得这么慢？”
男友：“我们是来吃饭的，我是来谈恋爱的，目的不一样。”
我。
儿子：学校里有个女孩叫我傻瓜。
爸爸：你知道为什么女孩子会这么说，因为她们观察力很强。
如果你出汗，女人会认为你很虚弱。如果你不出汗，女人会认为你很弱。出色地！真是的，女人想找麻烦，拖地再干净也没用！
和老公看电视，男人对女人说：别那么凶，你知道温柔是女人最美的着装。
老公听了，看着我，淡淡地说：老婆，你连裤子都没有了！
我。
我在高峰时间乘公共汽车。上车后，我用力一推，不小心踩到了一个女孩的裙子。我连忙道歉，她却不肯原谅我，一直喋喋不休：“你瞎了眼！我的裙子五百块，你脏了你能赔得起吗？”
我气得从钱包里掏出五百块钱扔到她脸上：“五百块吧？赶紧脱下来。”
然后，然后她真的把它脱了。
我当时很困惑。我在裙子下面穿了一条长牛仔裤。然后她下了车，我就听见她在电话里说：“哎，嗯，卖了，卖了……”
昨晚我回到宿舍，走廊里亮着声控灯。二流同学问我：“你相信我瞬间就把灯打开了吗？”
我说：我不信。
然后他尽可能大声地放屁，他真的放了屁，灯就亮了。
现在我正在上网，他还在洗内衣。
外甥上幼儿园的时候，我经常抱着他到处玩。现在他已经三年级了，他不让我抱他。我问他为什么？
“我现在有了审美感，”他说。
我。
妻子躺在丈夫怀里撒娇地说：“老公，这么多相亲都瞧不起我，只有你不瞧不起我！”
我以为他会说我好话，结果这家伙抬起头来，说道：“也没人要我，我们两个真是绝配啊！”
男朋友打来电话说：“你想我吗？”
我：“我不想。”
男朋友：“怎么回事？保质期过了吗？”
我：“东西都有保质期，更何况你不是东西！”
男朋友。
当我们还是孩子的时候，我们都很幸福，因为那时我们的丑陋和贫穷还没有那么明显。
暑假闲着没事，我就应聘了一份卖内衣的短期工作。我一整天都在那里站了十个小时。晚上下班的时候，老板看了我一眼，说，我明天不用来了。
我说为什么？
他说：你的胸太大了。顾客看到你就会有自卑感，从而影响你的生意。
昨天，妈妈打电话让房东帮她打扫卫生。
在清理厨房的时候，我的手滑了一下，摔碎了一个大鱼盘。
妈妈让我付给她一套漂亮的彩色瓷盘。
过了一会儿，父亲递给我不到半瓶茅台，让我放在酒柜上。
我正要捡起来，爸爸一松手，瓶子掉到地上摔碎了！
现在，爸爸让我补偿他两瓶茅台。说我不够关心我的工作！
我严重怀疑那半瓶装的是二锅头水！
为什么没有女孩喜欢我？我看起来是一个糟糕的选择吗？
二流老婆一时兴起养了金鱼，但技术极差，乐此不疲。结果鱼的死亡率很高，她就陆续去水族店买鱼。
有一次我付钱的时候，老板实在忍不住了：“兄弟，你说实话！你的金鱼是买来养还是吃呢？”
一个女孩来面试。老板问她为什么选择我们公司。女孩的态度非常诚恳。她说：“原来公司附近的餐馆都吃腻了，我看你们公司周围有多少吃的，所以就来这里了。”
老板。
老师：来吧，把我昨天布置的作业全部交上来。
小明：老师，我有洁癖，您介意吗？
老师：我不介意！
小明：嗯，这是我的作业。
说着，小明拿出了一本空白的练习本。
当我丈夫上夜班回来时，他看到女儿尿床了，问她是否感到羞耻。
女儿说：“爸爸，那不是我的尿，是我晚上醒来发现你不在的时候，我因为你哭了，床单都被泪水打湿了！”
丈夫。
如果有空调，潘金莲就不会开窗户了。如果不打开窗户，她就不会遇到西门庆。如果没有遇见西门庆，大郎就不会在情人节那天被毒死。
夏天到了，不管你有钱没钱，装个空调都是有必要的，防止老婆因为热而打开屋里的窗户！
我在外面赚了钱，买了一辆新车，光荣地回家了。哥哥千里迢迢地来迎接我，仍然穿着同样的破烂衣服。
上车后，他眨着眼睛上下打量着，屁股不安地动着，嘟哝道：“好了，你觉得你的屁股凹凸不平吗？”
我说：“没办法，这车三十万多块钱，开起来一点也不颠簸的感觉。”
“哦，那就好，我带领村民建大棚种菜，赚了上百万块钱，所以我就修了这条路。”
我。
你原本想找一个人来共担风雨，但是当你找到一个人的时候，你会发现大部分的风雨都是你的另一半带来的。
我在人行道上发现有人把一件德国队球衣装在塑料袋里扔在路边———— - 我简直不敢相信，只是不再想要它了？
要知道，这么大的塑料袋在超市要50美分一个！
那一年，一家人正在看电视，看到女主角和男主角私奔。姐姐把嘴里的薯片咽了下去，说：“妈妈，如果我和别人私奔了，你怎么办？”
妈妈看了一眼深陷沙发里吃个不停的妹妹，说道：“你一私奔，我们就抓紧时间搬家，全家人都会消失！我们不会给那个男人机会的。”后悔回来了！”
妹妹。
年纪越大，越怀念童年，尤其是和朋友一起蹲在地板上打卡的日子。那时候蹲下来根本不费力。
下班后，我不敢回家。站在家门口，想着妻子殷切的目光，我更加犹豫了。
听着妻子切菜的声音，我心痛不已，于是我咬紧牙关，鼓起勇气，推开门大声对妻子喊道：“老婆，今天中午太热了，我多花了一分钱”美元。” ！”
这个女孩喜欢看偶像剧。晚上，女孩靠在男孩的肩上睡着了。然而，她突然被男孩厌恶地推开她而惊醒。女孩说：你不爱我。
男孩：你胡说什么啊！
女孩：电视上，男孩是这样抱着女孩睡觉的。
男孩：我的鼾声没有你那么大声！
老师：“给我讲一下乌龟和兔子的故事。兔子为什么输给了乌龟？”
小明：“因为它睡了。”
老师：“对啊！我们该怎么做才能让兔子不睡觉呢？”
小明：“把乌龟变成狼。”
老师：“看看你能做什么，然后出去！”
我女儿爱上了商场里的一套迪士尼玩具，决定买下来。我试图哄她：“你看，这里的东西太贵了，冰宫网上只要150，但这里要450，你可以买三个。”知道了。你是傻子吗？”
女儿立即回答：那我就买三套。
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用户评论
终于看到一个能让我喷笑出声的文章了！哈哈哈，这30个笑话简直太幽默了，我笑的肚子疼，好多经典的笑话我都忘了！感觉压力都消散很多。
有15位网友表示赞同！
哈哈，有的笑话虽然有点老套，但真的还是蛮好笑的！这种轻松的氛围太适合忙碌的日常生活当下的解压放松。感谢文章分享~
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其实有些笑话感觉有点牵强，甚至有些乏力… 可能每个人理解的笑点不同吧。不过总体的编排还不错，能看到一些意想不到的创意笑料。
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哇，这些笑话太逗了！我一口气看完，哈哈不停！尤其是那个关于苹果梗的笑话，简直神了！分享给朋友们看也要让他们开心一把!
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我觉得这个“幽默”真的很主观啊… 就我个人而言，这里的很多笑话感觉不太好笑，甚至有些尴尬… 可见每个人都有自己喜欢的幽默风格吧。
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看到标题就好奇啦！没想到这30个笑话里真的有几个戳到我的笑点！分享给朋友一起 laughs!
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我比较欣赏这种轻松愉快的文风，阅读起来很舒服，一些笑话还挺妙的。不过如果可以增加一些脑洞大开的joke就好了。
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这个标题看着就很吸引人，30个笑话果然都不负期待！笑到肚子疼了，简直一整天的好心情都因为这些笑话而被治愈啦！推荐给大家！
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感觉有些笑话重复套路，缺乏新鲜感。不过整体来说质量还算可以，在无聊的时候可以看看确实能让人放松一下心情。
有13位网友表示赞同！
这个“笑破你肚子的笑话”真是有点夸大其词啊… 有些笑话倒是挺不错的，但是大多都比较平庸，没有达到让人爆笑的效果。
有14位网友表示赞同！
看完这30个笑话，我发现自己对一些很老套的笑话依然感到欢乐！也许这就是幽默的力量吧？简单直接，却能让人心轻盈起来。
有11位网友表示赞同！
虽然有些笑话有点俗气，但也能让我暂时忘记烦恼，放松心情，偶尔看点这种轻松的段子还是蛮不错的！
有11位网友表示赞同！
我期待更多创意性的笑话，一些带有讽刺或幽默语言的社会时事笑话就很好玩！这些30个笑话比较平淡，没有太大亮点。
有17位网友表示赞同！
哈哈哈哈哈！看完之后我的心情立马变得愉悦了！感谢文章作者分享这么多的快乐！希望以后也能看到更多有趣的笑话!
有6位网友表示赞同！
笑过之后我还蛮想问问一些笑话是怎么诞生的啊？ trás por detrás 一些故事是很有趣的，但也有一些比较难理解…
有8位网友表示赞同！
这种轻松幽默的文章非常适合上班路上放松一下心情，30个笑话虽然不能说全部我都喜欢，但不少都让我感到快乐!
有19位网友表示赞同！
我还蛮喜欢这篇文章的风格，感觉就像朋友在跟我分享一些趣事一样。希望能经常看到这样的文章分享！
有5位网友表示赞同！
这文章挺好玩的，我喜欢这种调侃型、轻松幽默的写作风格！希望作者能够创作更多有趣的文章!
有7位网友表示赞同！